Blagues en tout genre (^-^)

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
... ... ... ... ... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!!

pas mal!
mes blagues à moi, elles sont pourries, mais je tiens à vous en faire part!

je suis sûr que vous connaissez tous le pingouin qui respirait par le cul! non?
ben un jour il s'est assis et il est mort...

moi, je la trouve tres drole donc si elle vous plait pas tant pis...

c'est un pingouin qui lève une patte, il trouve ca drole donc il lève l'autre... et il tombe!

elle est pire que l'autre mais je suis fan!

C'est un mec, il marche dans la rue, et là, il voit un Stop; Il s'arrête, attends... Quelques secondes plus tard, le feu devient rouge, donc le mec s'allume une clope et repart...

celui qui trouve la signification de celle là, je lui dis BRAVO!

j'avoue skomios elle sont nul mais bon sa fait de la lecture

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

Mdr ^^ pas mal du tout


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime..

Voici ensuite la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague...

Pas mal celle la.
Je pensais mettre une blague de blonde, mais ne connaissant pas encore suffisamment Phibye, j'en met une autre


Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown
étaient assis à un bar. Un gars entre et demande au barman:
« Cé-tu Obama pis Brown qui sont assis là bàs ? »
« Oui » répond le barman, « c'est bien eux. »
Le gars se dirige vers eux et dit: « Wow, cé vraiment un honneur
de vous rencontrer. Que faites-vous ici ? »
Obama répond: « Nous planifions la troisième guerre mondiale ! »
Le gars dit : « Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? »
Obama répond: « Nous allons tuer 140 millions de musulmans, et une blonde au gros seins. »
Le gars s'exclame: « Une blonde au gros seins ? ? ? ...

Pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ? »
>

Obama se retourne vers Brown et dit : « Tu vois, je te l'avais dit.
Tout le monde s'en fout des 140 millions de musulman ! »

Héhé bien aussi celle-là ^^
Pour ce qui est des blagues blondes je m'en fiche je suis brune moi ^^

Alors rien que pour toi deux petites que je viens de lire ^^

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?

Spoiler:

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?

Spoiler:

Je tiens à signaler que je suis avec ma copine depuis plus de quatre ans et qu'elle est brune (et je le vis pas trop mal ^^)

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.



http://www.journal-officiel.gouv.fr/association/index.php?ctx=eJyLz2FIzWOIL8tjSCwuzk9miC8EMlJKkhWS81NSC*KLSxJzrAzMjM0NGAAnnw1i&cref=%2B11292193203789707886&ACTION=refine&WHAT=asdtc&JAN_BD_CP=06370

Bon moi je suis un ouf, je double post


C' est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la "Voix de l'Ain". Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur !

Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée ...
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, ... stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé devant,par terre et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

mdr ^^

Un peu de vocabulaire :

Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer :
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme..

Titeuf :
Ce qui sort de la Tite Poule.

Orteil :
Appendice servant a détecter les coins de portes.

Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche :
Actuellement Barack noire.

Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".

Être au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi.

GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku :
Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Égalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Ma vie n'était que bonheur et douceur.
Cela faisait des années que je vivais heureux avec ma petite amie. Un bonheur tellement parfait que nous avions pris la décision de nous marier et de faire des enfants.
Nos parents respectifs étaient des amours avec nous, nos amis encourageaient notre union.
La vie était un rêve que je partageais avec un ange. Ma petite amie était parfaite. Elle était belle, intelligente, drôle, tendre, attentionnée, douce… la perfection vivante.

La seule zone d'ombre sur ce bonheur était sa petite sœur.
Elle avait 18 ans. Elle était encore plus jolie que ma douce et portait des robes en dentelles moulantes qui mettaient toujours en valeur ses petites fesses et sa poitrine magnifique.

Depuis le jour où je l'avais rencontré, elle prenait plaisir à se pencher devant moi de sorte que j'aperçoive ses sous-vêtements, ou pire encore, un petit bout d'un sein, ou une partie d'entre jambes. Elle me provoquait délibérément, et ne faisait cela qu'à moi. Je devenais fou. Elle provoquait chez moi un émoi troublant et une terrible gêne.

Un soir, elle m'a téléphoné afin que je vienne l'aider à préparer les invitations pour le mariage. A mon arrivée, elle était seule, habillée dans un peignoir de soie assez transparent.
Je suis rentré, elle s'est approchée de moi, m'a pris doucement la main et l'a posé sur son cœur en me chuchotant à l'oreille :
- Je sais que tu vas te marier avec ma sœur, mais j'aimerais vraiment assouvir mon fantasme… je n'arrive plus à surmonter mes pulsions…j'aimerais aller au bout de mon désir et te faire l'amour tendrement avant la célébration de vos noces… Je monte dans ma chambre, je t'attends, déshabille toi et vient me prendre…

Mon cœur battait à la chamade. J'étais terriblement choqué mais aussi terriblement excité. Ma respiration était rapide et j'étais au bord du malaise.

Elle est alors montée dans les escalier. Elle semblait voler, la soie laissait entrevoir son corps à demi nue, mes mains tremblaient et mes tempes raisonnaient.

Arrivée à l'étage, elle a retiré sa petite culotte brodée et l'a délicatement lancée à mes pieds en me souriant. Je suis resté figé, glacé, sans un mot pendant de longues secondes. J'étais comme pétrifié d'excitation.

Et là, j'ai pris ma décision. J'ai ouvert la porte d'entrée et couru vers ma voiture...

Mes futurs beaux-parents étaient là, dans le jardin. De chaudes larmes coulaient sur leurs joues. Mon beau père m'a pris dans ses bras et m'a dit :
- Il s'agissait d'un test. Ma femme et moi sommes fiers et heureux d'avoir un futur beau-fils comme vous. Vous êtes un homme parfait. Nous ne pouvions espérer un meilleur mari pour notre fille chérie. Nous vous souhaitons officiellement la bienvenue dans notre famille.


Moralité : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans la boite à gants de sa voiture.

J'en ai une de notre bon vieux Toto

L’ami intime de toto !
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous le présenter après le dîner »

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon